很抱歉，这次我想离开了。

我一直知道我得不到确切的答案。如果你保持沉默，我便决定转身离开。这个决定我做了很久。九份报告，十份报告，每多写一份，我都在心里多走一遍离开的路。

可是你又送了我女儿礼物。

六一儿童节。你记住了她的存在，你花时间为一个五岁的小女孩挑了一份礼物。你知道这意味着什么吗？你走进了我的世界——不只是我，还有我世界里最柔软的那一部分。

我开始不确定了。开始感动了。开始追问自己——也许我错了？也许你是爱我的，只是用另一种方式？

最起码，我知道你是一个善良的女孩。一定程度上，你值得我爱了。

只是我一开始就知道，最终我不会得到想要的答案。

所以我选择了另一种方式离开。不是决绝的，不是愤怒的，不是再也不见的。我做不到。我对你说不出"再也不见"这四个字——也许是因为我还不够勇敢，也许是因为我不舍得。

只能说，归期不定。也许再没有归期吧。

我要把精力放到我自己身上了。

放到我的女儿身上。放到那些很久没有处理好的伤口上。放到那些夜晚心悸的时候不敢面对的东西上。

我要离开你，久到我可以坦然地面对你。久到你好起来，并能给我一个我能期待到的拥抱。也许——也许久到我们成为过客。

抱歉。

我试过了。我用了全部的耐心、全部的理解、全部的温柔去靠近你。我没法让你好起来。到最后，你不好，我更不好了。我们两个人，像是两个溺水的人抱在一起，谁也救不了谁，只会一起往下沉。

不能再这样下去了。生活无论如何都要继续。

我们都渴望爱，却无法以对方所需要的形式给到。

你需要的是空间、是不被要求、是不被期待的压力。而我需要的是回应、是确认、是一个人看着我说"我在这里"。

我们都没有错。我们只是缺失了爱的能力。你的缺失是不敢靠近，我的缺失是不敢离开。只有补全自己，才能相见。

也许我不该再有什么念想。但终究，我还是留下了种子。

那些一起走过的路，那些你偶尔柔软的瞬间，那份六一的礼物——它们不会因为我的离开而消失。它们会在某个未来的日子，变成我回忆里一个温暖的角落。

山高路远，看缘分吧。